Archives de Catégorie : Bla bla

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En attendant l’inspiration

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Je me tâte… (sans vilain jeu de mot, je vous entend glousser d’ici !) Quel sujet vais-je aborder avec vous aujourd’hui ?

J’ai en réserve :

  • la suite de Nuit d’hôtel
  • un article sur la pilosité pubienne
  • quelques clichés de mes nouveaux achats Cervin

Alors en attendant de me décider, je vous livre un modeste cliché pris ce matin en selfie (c’est plus IN que de dire autoportrait paraît-il).

bicolore_jaune1_seventy3s« Je suis dans l’indécision comme d’autres sont dans les affaires. »

Pierre Daninos

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Macho Mojito

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Je vous parlais voilà quelques jours des bienfaits du sperme sur la santé,  et des fameux cocktails désormais à la mode.

Le plus populaire est la Macho Mojito, dont vous pouvez découvrir la recette sur cette vidéo. Et le « hummmmm » de satisfaction de Paul Fotie Photenhauer nous laisse imaginer à quel point il est comblé par cette dégustation.

« Tout corps plongé dans un liquide éprouve une bonne satisfaction. »

Maurice Fombeure

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Oh my Muse !

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Je n’ai pu m’empêcher de sourire en lisant le dernier article de la sulfureuse Misslegs hier. Est-ce le hasard ou sommes nous reliée par une incroyable télépathie ?

Au risque de passer pour une plagiaire, tant pis, je me lance et vous livre le billet que je vous concoctais depuis quelques jours sur mon groupe fétiche : MUSE. Car oui, je les adore, que dis-je, les vénère ou comme disent les djeuns, j’les kiffe. Au point d’aller payer une place 4 fois son prix pour pouvoir les voir en concert. Si, si j’vous jure ! D’ailleurs, c’est devenu un sujet de moquerie avec mes potes. Mais qu’importe ! Quand on aime…

muse_lisbeth_seventy3sJe ne peux l’expliquer, leur musique me transporte, leurs textes me touchent et… le déjanté Dom, j’en ferais bien mon 4h (rhaaaaaaa les batteurs, c’est tellement sexy).

Alors oui, devant Muse, je suis comme une gamine, une groupie dégénérée : je saute partout, je hurle, je me dandine… Même si, de tout en haut du Stade de France, ils n’avaient aucune chance de m’entendre ou de me voir. Que voulez vous, je les ai dans la peau.

muse2_lisbeth_seventy3sEt je ne vous dévoile ici qu’une partie de ma collection… muse3_lisbeth_seventy3sUn style musical aux antipodes de la pin-up attitude, du glamour, du sexy. Mais j’ai toujours aimé jouer des contraires. C’est un peu ma marque de fabrique 😉

Je ne peux clore ce sujet sans un petit cadeau à celle qui m’épaule depuis des années, ma chérie, la seule, l’unique… Elle se reconnaitra.

« Les cadeaux sont comme les Muses : ils aiment les chants alternés. »

André Chamson

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Vous prendrez bien un cocktail ?

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Commencer sa journée avec un café et des tartines grillées, rien de bien extraordinaire. Mais quand en plus vous lisez un article sur les bienfaits du sperme sur la santé, cela peut devenir original. Je dirais même cocasse, car il faut bien le dire, je n’ai pu m’empêcher de pouffer de rire.

La jolie semence serait en effet le Saint Graal en matière de lutte contre le vieillissement et contre l’anxiété. Voilà une « étude » qui remet en question mon aversion pour l’éjaculation buccale. « Ma cocotte si tu veux vieillir belle et heureuse, va falloir faire un effort !« 

Mais là où je n’ai pu retenir mon rire, c’est à l’annonce que, forts de ce constat, certains chefs ont décidés de surfer sur la vague de l’éjaculât pour proposer des recettes et cocktails à base de sperme ! Et forcément, mon imagination fertile n’a pu s’empêcher d’extrapoler et d’imaginer mon Tom Cruise, qui aime tant nous concocter de petits cocktails lorsque j’invite des copines à l’apéro, nous proposer sa décoction maison : « Vous prendrez bien un cocktail les filles ? »

cocktail_seventy3s« Il ne faudrait pas que celui qui vient de donner son sperme s’en lave les mains. »

Christine Boutin

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Un nouveau toit pour Seventy3’s

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J’espère que le chemin depuis mon ancien blog vous aura conduit jusqu’ici.

Voilà déjà quelques semaines que je réfléchis à ce nouveau chez moi, je vous le présente aujourd’hui en espérant qu’il vous plaira.

Comme vous pourrez le constater certains articles sont désormais « privés » et réservés aux abonnés qui souhaitent s’inscrire. J’en profite pour rappeler que ces billets les plus intimes (ou les plus crus si je puis dire) peuvent choquer, vous prenez donc toute responsabilité en vous connectant, et devez certifier avoir plus de 18 ans.

La récupération de tous les commentaires n’est pas encore terminée, certains n’ont d’ailleurs pas pu être récupérés comme ceux de Julie_Bliss, lesdiablotins35, alcina80, CoupleComplice et quelques autres. Vous pouvez prendre contact avec moi pour que nous essayons de résoudre ce problème.

Et je m’excuse auprès de mes plus fervents lecteurs qui ont surement reçu une cargaison de mails les informant de la mise en ligne des commentaires. Promis, je me ferai pardonner.

entete4

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2014 ça déchire !

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Je n’ai pas trouvé meilleure expression : 2014, ça déchire ! Même au sens propre…

Comme le Père Noël (ou la mère en l’occurence) avait eu l’amabilité de m’amener ma tenue de Nouvelle Année, je me suis fait un plaisir d’enfiler ma jolie panoplie. Et comme une cruche tête en l’air que je suis, j’ai oublié 1. d’emmener mon bel APN, 2. de prendre, à défaut, des photos avec mon téléphone. Oui bon ok, j’ai pas assuré une cacahuète sur le coup. Me pardonnerez vous ? Non, ne répondez pas tout de suite, car je suis sure que quand vous connaîtrez la suite, vous ne pourrez pas me pardonner.

Car oui, pauvre de moi, reine des maladroites, j’ai déchiré mes bas Cervin !!!

bas_trou_lisbeth_seventy3sPourtant je vous le jure, je n’ai pas joué du couteau !

Est ce de ma faute à moi si belle-maman a choisi de me placer juste au niveau du support de rallonge de table, si bien qu’avec mes grandes jambes et mes hauts talons, le bois rugueux est venu lacérer un de mes bas ?

L’avantage, me direz vous, c’est que si je rachète une paire identique, j’aurais un bas d’avance. Faut toujours voir le côté positif.

Enfin, même si ce 1er janvier a été un deadly day pour ma seule et unique paire Cervin, je ne renonce pas au plaisir de vous offrir une photo et de vous souhaiter  une belle et heureuse année, pleine de joies, de rencontres, de frivolités, de luxure, de tendresse… et de bas nylon.

bas_trou2_lisbeth_seventy3s« Qu’est qu’une année sinon le volume infini d’une pincée de secondes ? »

Dominique Rolin

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Fais moi glisser Gwendal

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Mon besoin énorme d’évasion et de futilité de ces derniers temps m’a amené à regarder la nouvelle émission d’M6, vous savez celle qui se déroule sur la glace. Chaque semaine, j’ai suivi, en replay, l’évolution des équipes de patineurs. Et un homme a retenu toute mon attention… m’a émue même, devrais-je plutôt dire.

Alors certes, ce n’est pas un débutant du patin (jeu de mots ?), et il est même aux antipodes des hommes qui me font habituellement craquer. Je suis plutôt sensible aux beaux bruns/châtains ténébreux, brutes au coeur tendre (je vous parlerai peut être un jour de ma véritable idolâtrie pour un certain Hugh), musclés de préférence.

Mais ce blondiné là… Bon sang ce qu’il est sexy !! Un visage angélique, une voix douce et posée, un sourire ravageur, des yeux océaniques, un charisme et une grâce époustouflants… Je suis sous le charme ! J’ajouterai même que la quarantaine le rend encore plus sexy à mes yeux.

Mais bon, ça il s’en fout LOL. Il a une compagne, bientôt un joli bébé (vu la beauté du papa, il ne peut en être autrement). Pas grave, je savoure les palpitations qui me submergent lorsque je le vois apparaître à l’écran. Encore plus lorsqu’il joue du piano (si ça, c’est pas un attrape gonzesse !) avant de patiner sensuellement.

Dommage aussi, je ne suis pas une STAR, et je n’aurai jamais le privilège d’apprendre à patiner avec lui (d’ailleurs, il aurait des soucis à se faire pour sa belle chevelure s’il m’avait comme élève). Dommage encore, je ne mettrai jamais mes mains sur ses jolies petites fesses, mes jambes autour de ses épaules ou de ses hanches… Il ne sait pas ce qu’il perd le Gwendal ;p

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Femme fatale

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Pardonnez moi par avance chers lecteurs de vous avouer ce travers, mais oui, il m’arrive de regarder des programmes inintelligents, mais qui, bon sang de bois, me font mourir de rire. Excepté quelques astuces beauté, cette émission m’apporte surtout un regard caustique sur la nature féminine : remarques acerbes, jalousie, hypocrisie, tricherie, mais aussi, heureusement, parfois sincérité.

Cette semaine, Christina Cordula a mis au défi 5 femmes fanes de shopping de se constituer un look de femme fatale en 3h et 450€ en poche. Et dès la 1ère candidate, je me régale ! Je ne prétend pas donner de leçon de bon goût, je ne suis pas modeuse (vous avez déjà compris mes goûts un peu décalés) et encore moins conseillère en image. Non, ce qui me plait dans cette course à la « reine » c’est de constater combien la vision d’une même image (celle de femme fatale en l’occurence) diverge d’une personne à une autre. Un petit bonheur.

Parce qu’en fait, c’est quoi exactement une femme fatale ?

Certains la décrivent comme une femme d’une apparente froideur (foutu pour moi, on me dit chaleureuse), ne montrant ni ses sentiments (foutu encore, on lit sur mon visage comme dans un livre ouvert), ni son humour (et de 3, je ris ouvertement et ne suis pas la dernière à faire de l’esprit). Une femme aimant le pouvoir et l’argent (je n’ai de réel pouvoir que sur mes décisions, et je n’ai pas un radis). Certains disent même qu’elle doit forcément être fumeuse ! (encore perdu).

Mais tous paraissent être au moins d’accord sur son style vestimentaire lui préférant la sobriété, l’art de laisser deviner sans trop montrer. Le but de la femme fatale n’est pas de mettre outrageusement en avant ses formes, mais plutôt sa personnalité, son charisme. Et le look entre 2 guerres semblent ravir tous les suffrages. YES ! One point !

femme_fatale« Toutes les femmes sont fatales ; on commence par leur devoir la vie, elles finissent par causer notre perte. »

Antoine Blondin

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Sextoys, un marché bien juteux (jeu de mot)

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Au hasard de mes lectures matinales, je suis tombée sur un article fort alléchant sur le dernier né de la marque américaine Aneros. Ce joujou d’aspect minimaliste a été conçu  spécialement pour les femmes pour  une utilisation vaginale sans les mains, stimulant à la fois le point G et le clitoris. Tout un programme !

Et les arguments chocs avancés ne m’ont d’ailleurs pas laissée indifférente : « Il est certain que plus une femme apprend à connaître son corps et à jouer avec son muscle PC, plus elle aura de sensations en faisant l’amour et plus l’intensité de son orgasme sera fort. » Oh oui, décidément, tout un programme !

Mais là où mon sang ne fait qu’un tour, où mon « coup de coeur » se transforme instantanément en « coup de gueule », c’est en en découvrant le prix. Non mais on se moque de nous ? On nous prend pour des américains ?

Non même pas, car les américains vendent leurs sextoys bien moins chers que nous ne le faisons. Pour preuve, cet article vendu aux States 69.95$ (soit 52,33€) est au modique prix de 74,50€ dans l’hexagone. Alors, je veux bien qu’il faille compter les frais de port, que les charges françaises ne sont pas réputées pour leur légèreté, mais tout de même, ne me faites pas croire qu’avec des prix fournisseur et des frais de port groupés, cette différence de plus de 20€ soit justifiée.

Cela n’est d’ailleurs pas sans me rappeler cette superbe paire d’escarpin pin-up vendus 58$ aux US (43,35€) et 90€ chez nous ! Eurkkkkkkkkk !

Voilà 2 bonnes raisons au moins d’être frustrée de bon matin !

frustration« L’homme est un animal insatisfait qui hésite entre plusieurs frustrations. »

Frédéric Beigbeder

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Quand les pubs me font rire

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Il est des choses parfois toutes bêtes qui me font mourir de rire. Oui, d’accord, je suis bon public. Parmi celles-ci il y a la pub. Je pourrais vous en citer plusieurs, plus ou moins vieilles, qui me font poiler. Mais la dernière en date, est une publicité qui au 1er abord n’a absolument rien de drôle. Un court clip pour nous vanter l’importance de faire une bonne rénovation thermique de notre maison avant l’arrivée du grand méchant froid hivernal.

Mais là où mon esprit mal tourné fait tout le reste, c’est lorsqu’apparaissent à l’écran 3 espèces de brumes censées représenter le froid. Mon petit neurone (bien mal placé je vous le rappelle) s’interroge : « Mais qu’est ce que c’est donc que ces machins en forme de pénis qui sortent du sac à main de la dame et lui tournent autour ? ».

Suis-je la seule à y voir une ressemblance avec une verge bien tendue, un sextoy prêt à vibrer ?

Y aurait-il un lien (qui m’échappe) entre la rénovation thermique et ces phallus brumeux ? Ou alors est-ce que je suis vraiment irrécupérable de voir des sexes là où il n’y en a pas ?

En tout cas, merci au Monsieur qui a imaginé cette pub (si, si, ce ne peut être qu’un homme !), grâce à lui, je me marre toute seule devant la TV.

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